ПАМЯТКА ПО ПРОФИЛАКТИКЕ СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ.

Типы суицидального поведения

• Демонстративное (стремление обратить на себя внимание);

• Аффективное (действия под влиянием ярких эмоций, склонны совершать импульсивные люди, не терпящие компромиссы);

• Истинное (характеризуется продуманным планом действий, о котором может никто не знать).

Внешние поведенческие, словесные маркеры и признаки суицидального риска:

• тоскливое выражение лица;

• склонность к жалобам, нытью, эгоцентрическая направленность на свои страдания;

• злобность, раздражительность;

• общая двигательная заторможенность, бездеятельность;

• тревожность (предметная и беспредметная);

• общая пессимистичная оценка прошлого, настоящего, отсутствие перспектив будущего;

• фразы: «Хочу умереть!», «Ты меня больше не увидишь!», «Я – ничтожество», «Если он меня разлюбит, я перестану существовать!», «Я нашел средство как умереть»;

• приведение в порядок дел, раздача вещей;

• письменные указания (записки, дневники, письма);

• потеря близких людей, дома;

• бессонница;

• внешняя удовлетворенность и прилив энергии, если решение принято, план составлен. Это состояние опаснее, чем депрессия.

Профилактика

• внимательно слушать, снимать состояние изоляции;

• правильно формулировать вопросы, разговаривать искренне;

• не спорить и не обесценивать чувства;

• подчеркивать временный характер проблемы, если она есть, вселять надежду;

• развеять романтично - трагедийный ореол смерти;

• обеспечение непрерывного наблюдения;

• привлечение для консультации детского психиатра или психотерапевта;

• организация досуга;

• ЗОЖ.

Телефоны для записи к специалистам

• Телефон доверия 8-800-2000-122 (звонок бесплатный)

• 8(8332)33-22-33 Кировский центр социальной помощи семье и детям

• Психотерапевтическое отделение КОГКУЗ им. Академика В. М. Бехтерева, тел регистратуры 55-70-63

• Экстренная медицинская помощь тел. 03,103, для операторов Мегафон и МТС 030 и 033, Билайн 003, TELE2 - 03

• Кризисный телефон доверия 55-70-02

ТЕСТ «СТИЛИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ»

Уважаемые родители! С помощью этого теста попробуйте оценить свойственный вам стиль семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый предпочтительный для вас.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека - наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

В. Главным образом врожденными задатками.

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.

Б. Абсолютно с этим согласен.

В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)

Б. Цель воспитания - научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)

В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное - позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

А. Если попросит, можно и дать.

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.

В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.

Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.

Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.

В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.

Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

В. Расстроюсь.

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете (будете подавать) ребенку достойный пример?

А. Безусловно.

Б. Стараюсь.

В. Надеюсь.

Г. Не знаю.

Обработка результатов

Отметьте в таблице выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания. Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.

Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Интерпретация результатов теста

• Авторитетный стиль (демократический, сотрудничество). Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции. Родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Дети включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

• Авторитарный стиль (автократический, диктат, доминирование). Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем. Родители своим стилем воспитания ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

• Либеральный стиль (попустительский, снисходительный). Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

• Индифферентный стиль (безразличный). Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

«Я – ВЫСКАЗЫВАНИЯ»

Мы испытываем в жизни разные чувства. Если они отрицательные, не следует их держать в себе: молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Что же делать, когда переполняют эмоции?

Правило 1.

Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом!

Правило 2.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня.

• Почему я должна краснеть за тебя на Совете Профилактики?!

• Я очень расстроилась сегодня, посмотрев журнал.

• Когда ты перестанешь поздно приходить домой?!

• Я всегда волнуюсь, когда ты задерживаешься.

• Почему ты играешь на компьютере? Ты уже выучил уроки?

• Когда я вижу, что вместо выполнения домашнего задания ты играешь на компьютере, я не знаю, как на это реагировать.

• Ты не мог бы потише, меня очень утомляет громкая музыка.

Разница между «я» и «ты» - сообщениями не велика. Однако в ответ на «Ты - сообщение» ребенок, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «ты - сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

«Я – сообщение» имеет ряд преимуществ:

1. Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме.

2. «Я - сообщение» дает возможность детям ближе узнать родителей… Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать!

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. Высказывая свое чувство без приказа, или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять самим решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Ошибки:

Начав с «Я - сообщения», родители заканчивают фразу «Ты - сообщением»:

«Мне не нравится, что ты такая неряха!».

Избежать ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

«Мне не нравится, когда в квартире грязно. Я люблю порядок.»

Правило 3.

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 4.

Чтобы избегать лишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Методика «Я - высказывание» состоит из 4 частей:

1. Содержит объективное описание плохого поведения, которое имеет место здесь и сейчас (конкретное описание, той ситуации, которое вызвала ваше чувство).

«Когда ты прерываешь меня во время разговора по телефону…»

1. Называния чувства в тот момент (я говорю, что чувствую)

«Я чувствую сильное раздражение».

1. Описывание эффекта от плохого поведения (как это отражается на мне (этот шаг если не уместно, то пропускаем)).

«Потому что мне трудно беседовать, когда меня прерывают».

1. Обращение к своему ребенку (содержит просьбу) «пожалуйста, подожди, я закончу разговор».

Главное строить «Я - высказывание» без оценок ребенка. Можно строить эту методику и в положительном направлении. Давать указания без частицы «не». Часто использовать в повседневной жизни нельзя (только когда переполняют чувства).

Рекомендации родителям для организации эффективного, бесконфликтного, конструктивного взаимодействия с подростками.

• Высказав своё мнение, поинтересуйтесь мнением ребенка.

• Если вы не согласны, аргументируйте. Поощряйте поиск аргументов подростка.

• Чаще повторяйте фразы: "Как ты сам думаешь?", "Мне интересно твоё мнение. Почему ты молчишь?", "Ты согласен со мной? Почему? Докажи, что я не права".

• Проявляйте терпимость: не прерывайте ребёнка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего – помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем.

• Не защищайтесь – сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что-то же самое сделает и ребёнок.

• Не характеризуйте – не описывайте личность ребёнка, тем более говоря "ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т.п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу.

• Избегайте использования слов "всегда", "никогда" в описании поведения ребёнка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребёнком хорошо помните.

Покажите ребёнку, что вы его поняли. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов "Как я тебя поняла…", "По твоему мнению…", "Ты считаешь…", "Ты, наверное, расстроен тем, что…".

Попытайтесь вместе с ним определить, что следует делать. Лучше, если это будут "пошаговые" действия (во-первых, во-вторых и т.д.)

Утолите "тактильный голод" ребёнка – обнимите, прижмите его к себе. Это способствует появлению у него чувства защищённости, уверенности в себе.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ САМОВОЛЬНЫХ УХОДОВ  НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ИЗ ДОМА

ПОМНИТЕ, что ваши близкие – это отражение и продолжение вашей внутренней гармонии или дисгармонии.

Для достижения понимания в Вашей семье и с Вашим ребенком мы предлагаем несколько простых советов:

• Старайтесь ежедневно общаться, узнавать новости об учебе, успехах и проблемах, интересоваться взаимоотношениями в группе.

• Обращайте внимание на настроение. Стоит насторожиться, если вы заметили грусть, слезливость или нежелание учиться.

• Выслушайте, даже если Вы очень устали! Ведь именно Вы тот человек, от которого Ваши сын или дочь хотят услышать доброе слово и совет.

• Помните! Уход из дома – это протест, защитная реакция. А в некоторых случаях и манипулирование родителями. Задумайтесь, что же Вы сделали не так?

• Уделяйте больше внимания. Говорите с ребенком. Займитесь общим делом. Это сближает.

• Организуйте занятость в свободное время: запишите его на кружки, секции. При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО учитывая его желания! Если это будет против его (её) воли, то все ваши усилия будут тщетны.

• Узнайте, с кем дружит,  и подружитесь с ними. Приглашайте в гости, разговаривайте с ними о делах в колледже и за его пределами.

• Никогда не бейте! Вместо физического наказания используйте слова, с помощью которых можно донести любую информацию до провинившегося.

Родители обязаны:

• Располагать информацией о местонахождении ребенка в любое время суток.

• Не разрешать несовершеннолетним находиться без присмотра взрослых позднее 22 часов.

• Обращать внимание на окружение ребенка, а также контактировать с его друзьями и знакомыми, знать адреса и телефоны.

• Планировать и организовывать досуг несовершеннолетних.

• Провести с детьми разъяснительные беседы на следующие темы:

безопасность на дороге; что необходимо делать, если возник пожар;

безопасность в лесу, на воде, болотистой местности;

безопасность при террористических актах;

общение с незнакомыми людьми и т.п.

Что делать если всё-таки подросток ушел:

При задержке более часа от назначенного времени возвращения:

• обзвонить друзей, знакомых, родных, к которым мог пойти ребенок;

• уточнить в администрации образовательного учреждения, в котором обучается ребенок;

• обзвонить близлежащие лечебные учреждения, справочную «Скорой помощи».

В случае не обнаружения:

• Ведите себя спокойно и уравновешенно.

• Заявите в полицию о пропаже несовершеннолетнего, сразу же, как только вы поняли, что он не просто задержался, а действительно ушел из дома. Родители имеют право обратиться в правоохранительные органы по истечению 2 часов с момента исчезновения ребенка.

• Далее действуйте согласно полученным указаниям от сотрудников полиции.

Не забывайте, что в преодолении кризисных ситуаций, коснувшихся Вас и вашего ребенка, Вам всегда помогут специалисты. Чем раньше Вы обратитесь за помощью психолога или психиатра, тем больше шансов разрешить проблему и предотвратить его уход из дома.

1. Примите факт, что ваш сын или дочь - уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ.

Это значит, что директивный стиль взаимоотношений по типу «как я сказал, так и будет», можно «с почестями похоронить». Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие «капризы» подростков можно понять и принять, если знать особенности их поведения.

2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему место для общения со сверстниками. И тогда дом для них станет самым притягательным местом.

3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. К примеру, заявления родителей «чтобы дочь не переступала порог дома, если она совершит ошибку» (ранняя беременность, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию.

Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.

4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одногруппником.

5. Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: «Я предупреждала тебя, что так получится!» Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.